1、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
2、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
3、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
4、幸好追你的时候你重，跑不动。
5、告诉你一件事，我给狗狗做了件衣服，颜色鲜艳款式新潮，狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街，别人一定认为你们穿的是情侣装!
6、地铁某站进来一胖男生他刚挤进地铁就发出滴滴滴的关门警告，接着他一下就跳到站台上去了看着地铁门关上，他嘴里抱怨道：晕，不是电梯!
7、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
8、地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软!无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走!
9、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!
10、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
11、有一天，一个帅哥在车站等车。看到美女对他笑，他以为自己很帅，就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂。突然一位大妈说：小伙子!别站狗粪上!
12、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：治哑巴的药我这儿没有。
13、你是否孤独寂寞?如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢?你就说：我抽风呢!
14、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
15、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
16、送你一个好朋友，他非常善解人意，你哭的时候，他陪你哭，你笑的时候，他陪你笑，就连你大发脾气的时候，他也会大发脾气哦!呵呵，是复读机啦
17、天鹅飞去鸟不归，慎字去心情更洁，三星拜月表真诚，白勺相依爱无瑕，以身相许寸心知，射雕英雄留美言，人尔结合传佳话。(谜底：我真心的谢谢你)
18、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
19、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
20、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢!
21、如故你必须失去，单元是忧愁;如果你必须遗忘，但愿是烦恼;如果你必须错过，但愿是厄运;如果可以永远，但愿陪伴你的是健康，幸福，快乐和关爱!
22、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴?!他那是在吹牛B!
23、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
24、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
25、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
26、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
27、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗?
28、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
29、岁末总结：1、神马都是浮云;2、还撮合;3、恨爹不成钢;4、又老了一岁;5、神马都涨了，就工资没涨;6、繁忙的一年;7、这一年真是太给力了。
30、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
31、每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了。
32、言：要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。
33、有天，我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下，句子大全http://Www、1juzI、coM/问我：那么紧张干嘛。我回答：没啊!我不紧张啊!老总说：不紧张你干嘛坐茶几上。
34、天涯何处无芳草，一代更比一代少。如今独生都是宝，无车无房不好找。肤白貌美个不高，为何就是没人挑。单身原因哪里找，计划生育搞得好!
35、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：妈妈，我们为什么要每天吃大便啊?妈妈说：不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃!
36、夏日已悄然降临，清爽的风送来，美丽的服装绽放靓影，亮丽的风景迷了眼睛，胖嘟嘟的身体虽然可爱，但窈窕的身影更是期待!瘦身?趁现在!
37、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
38、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。
39、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
40、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
41、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
42、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
43、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录!
44、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
45、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：请问，这是单卖的吗?对不起，这是前苏联的。
46、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
47、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
48、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
49、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆，大家都以为经理会大发雷霆，谁想经理淡淡地说：长得难看，还不让人化妆，岂有此理!从此，再没人工作时间化妆。
50、一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：这大概跟年纪大有关系。不可能，你说得不对，病人说：我的右脚与左脚是同岁，为什么右脚不痛?
51、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!
52、最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!
53、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
54、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
55、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
56、所有不想当方丈的神父，一定不是好道长!
57、身后空无一人，嚣张是我本性。
58、钱不是问题，问题是我没钱。
59、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实我也没爱过你!
60、最想喝的水：薪水;最想要的花：有钱花。最能干的牛：吹牛;最快捷的马：拍马。最真诚的情：友情;最真挚的信：短信。最真心的祝福：开心快乐!
61、想着你的容颜，爱着你的好处，恨得到你的难度，忍受追随你的痛苦，好多话都不说了，活着就是因为有你。在此我深深地对你说：我爱你，亲爱的人民币!
62、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
63、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
64、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。
65、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
66、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
67、给你脸是客气，不给你脸是道理。
68、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!
69、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
70、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
71、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
72、婚恋如股市：刚谈朋友叫探行情;订婚叫建仓;结婚叫成交;初婚叫原始股;感情不好却离不了叫套牢;费尽神思终于离了叫解套。
73、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子，不会兵法的那种;保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。
74、考场外，一考生问旁边的同学：嗨，哥们，这场考试怎么样?答曰：透心凉!(雪碧饮料)回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)
75、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
76、什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
77、匪头：现在情况怎么样?匪：报告，前方二十公尺有个狙击手，枪法很烂!匪头：混蛋，那你怎么不把他干掉?匪：难道你要他们换个比较准的!
78、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。